Вторник
17.09.2019
01:59
Приветствую Вас Гость
RSS
 
"Солнечные дети Херсонщины"
Главная Регистрация Вход
Наши истории »
Меню сайта

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 37

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

       Я горжусь своим сыном...


    Повстречались два человека, полюбили и поженились, первая беременность, желанный ребенок. Вроде бы все, как у всех! Но тут не так все было, на свет появляется "дитя", мое дитя, от которого мне, маме, в роддоме рекомендуют отказаться, потому что он не такой, как все, и у него Синдром Дауна.

    Засыпала и просыпалась с открытыми глазами, от слез они не закрывались. На душе невыносимая боль и мысль о том, как примет меня муж с таким ребенком? Что делать? Как жить? Что скажут другие?

     В ту минуту, как оказалось, наш папа был абсолютно спокоен (сейчас признается) и в ответ мед. работникам роддома сказал: "Все дети одинаковые, нет разницы между нормально-здоровыми детьми и детьми с либо какими-то отклонениями. Это наш сын и мы примем его таким, как он есть!"

     До этого мы ничего не знали и не видели таких людей. Мне казалось, что это конец моей жизни, но, спустя 8 лет, я понимаю, что тогда моя жизнь не закончилась, она просто повернула в другое русло. Ты строил одни планы, но теперь их надо построить заново, с учетом появления в твоей жизни нового необычного человечка.

     Время шло, ребенок рос, тогда еще не было интернета, а литературу о воспитании "особых" детей не получалось найти, и тогда во мне просыпался такой материнский инстинкт, (сама не знаю откуда), что я чувствовала, что мне надо делать и как заниматься в ту или иную минуту. Глядя на свою "крошечку", так называла, когда был совсем манюсинький, я наперед знала, что мы пройдем все этапы развития, так как и дети с нормой. Ровно в 2 года мы пошли в д/сад обычный, где заложили крепкий фундамент на будущее, и что давало нам надежду на то, что наш мальчик сможет и ходить в обычную школу. Но школьная программа выдалась не под силу, сейчас мы в специальной школе, в классе 8 человек, сразу видны результаты: и поем, и танцуем, появились друзья, поцелуйчики, первая симпатия и большое желание учиться.

      Иногда закрадывается такая мысль, а почему бы не позавидовать тем, у кого нет детей с Синдромом? Но нет не получается! А чему им завидовать? Я ГОРЖУСЬ СВОИМ СЫНОМ, у него синдром Дауна, и он не такой, как все, особенный, а, значит, и я особенная мама. И, пройдя все испытания, я твердо верю в своего ребенка, и что в жизни у нас с ним все получится. Дай Бог!

Валя Богайчук, мама солнечного Сережки


  Что такое счастье?

     Всем привет, давайте знакомиться. Я самая счастливая мама на свете, у меня пятеро детей, и среди них - солнышко! Самое последнее, самое нежное, самое лучистое, самое-самое-самое... Сейчас я уже с улыбкой вспоминаю рождение моего лучика, а тогда, 12 июля 2012 года, было не до улыбок...

      День начинался обычно. Собралась на работу, срок 34 недели, но какая-то странная потягивающая боль где-то очень глубоко... Решила, показалось. Однако, мой малыш захотел появиться на свет. Я мужественно терпела до половины четвертого, а потом такси и в роддом. Артемчик родился сразу, совершенно не мучая мамочку. Но... Сынуля не захотел плакать. Миллион мыслей пролетели за эти пару минут, пока не услышала "мурлыкание" моего малыша. "Все хорошо, у Вас чудесный малыш, только маленький, поэтому пока полежит в кювезе", - и акушерочка унесла сынульку. Я лежала и улыбалась, что все хорошо, что мой малыш - боец и тут... Заходит молодая девочка, подходит ко мне и говорит: "У Вас родился ребенок с синдромом Дауна." И моя улыбка исчезла.... а слезы сами потекли по щекам.... Не может быть? За что? Это ошибка, чудовищная ошибка! Господи! Помоги!!! И сама себе сквозь слезы и боль: "Не смей, успокойся, молоко пропадет..." А слезы катятся, катятся, катятся и ком в горле, и безмолвный застывший крик... Мамочкаааааа!!!!! Почемуууу......

 

   Два часа пролетели, как в тумане. Наконец-то, я могу увидеть свое сокровище. Захожу в палату для недоношенных деток и вижу, в кювезе лежит мой маленький человечек. Смотрю, не налюбуюсь: носик-кнопочка, губки-ягодки, пальчики нежные, ножки тоненькие, лежит, посапывает... И такая боль нахлынула.... Не может быть! Это ошибка! Он самый чудесный малыш, просто очень маленький....

 

  За ночь несколько раз приходила к сыночку, приносила молочко, любовалась своим сокровищем. А, возвратившись в палати, снова и снова повторяла, что это ошибка... и плакала... Под утро забылась в коротком сне.

 

    Проснувшись, снова пошла к сынуле. "Он у Вас такой молодец! Кушает, а когда проголодается, ручкой в стекло стучит."- в один голос говорят сестрички. И гордость за сына, и уверенность, что врач вчера ошиблась.

 

   Вернулась в палату, а там... врач. "Я генетик и хочу поговорить с Вами о Вашем ребенке." И сердце упало, и слезы вновь навернулись, и губы дрожат, и ком в горле.... И вопросы.... Даже не помню, о чем говорили, помню только одно: на мой вопрос "Может ли это быть ошибкой?" услышала "Вряд ли, к сожалению."

 

   И опять одна... со своим горем.... со своей болью.... Набираю мамин номер и... Мамочкаааа..... Она все поняла сразу. И совершенно спокойный родной мамин голос: "Доченька, солнечный малыш от Бога, он верит в тебя, потому и выбрал."

 

   И я это поняла, осознала и приняла. Правда, каждый день, каждую минуту, любуясь своим малышом, я снова и снова спрашивала у Бога: "А, может, Ты все-таки ошибся?" 

 

   А потом потянулись будни, и каждый день приносил что-то новое... Первая улыбка, первое "агу", первый раз поднял головку, перевернулся, сел, первый зубик...... А между этими моментами гордости ежедневные будни, полные забот, тревог и надежды... 

 

    Сейчас нам уже год и девять. Мы много что умеем делать сами, а богатой мимике и актерскому таланту нашего лучика можно только позавидовать, настолько Темчик ярок и эмоционально выразителен, диву даешься. И я счастлива!

 

   А что такое счастье? У каждого оно свое: маленькое или большое, долгожданное или неожиданное, надуманное или настоящее. И понимает счастье каждый по-своему. Кто-то скажет: «Разве это счастье?» И видя нас, улыбающихся или переживающих: «Они не могут быть счастливы… У них нет надежды. У их детей нет будущего. Не надо обманывать себя – это не счастье. Не может быть!»

    Конечно, не может быть. О чем тут говорить?! Мы все взрослые, умные, практичные. Таким счастье быть не может! Счастье – когда все здоровы, богаты, веселы. А у них… Они же навсегда погрязнут в пучине бед, боли, разочарований… О каком счастье речь?

     А мы… А мы просто живем. И счастье наше в каждом обычном дне. 

    Когда я поняла, что счастлива? Наверное, когда впервые взяла сына на руки, прижала к себе, ощутила его родной запах. И нахлынуло: «Солнышко мое, радость моя, счастье мое». А солнышко мое еще и улыбнуться не мог. Когда я поняла и ощутила – вот моя семья. Вот они рядом со мной. Каждый день жизни. Каждый день счастья! Мы вместе! Просто я очень сильно их люблю. Сынишка улыбнулся – счастье! Перевернулся – счастье! Играет погремушками, гулит, пытается ползти, сидит, стоит на ножках – счастье! А дети говорят: «Мы так сильно любим нашего братика. Он самый лучший!» - СЧАСТЬЕ! У меня много причин для улыбки каждый день.

     Так что, жалеющие нас, не понимающие нас, осуждающие нас, проходящие мимо – проходите. И не надо решать за нас, какоооое это счастье….

     Самое, самое…

Ирина, мама солнечного Артемчика


 

          Жизнь продолжается.

   Как и все я строила планы: институт, замужество, работа, первый ребенок, второй…

   Все шло по плану, но как-то с детьми не получалось 4,5 года. Лина родилась с небольшими проблемами, которые вскоре решились. Ее рождение стало для меня чудом. Я наслаждалась материнством, муж – отцовством, до полной чаши не хватало второго ребенка.

   Если сейчас оглянуться назад, может я и ошибаюсь, но предупредительные знаки судьбы были. В день, когда решили зачать Настю, мне удалили аппендикс. Зачатие отложили. Потом какое-то воспаление и вдруг беременность. Пришла советоваться с гинекологом, можно ли после лечения родить здорового ребенка. Доктор успокоила. Первый триместр был сложным и физически, и психологически. У меня начался токсикоз с ацетоном. Я лежала в больнице 2,5 месяца под капельницами, маленькая Лина (ей было 2,3 года) очень за мной скучала. Врачи пожимали плечами, проводили надо мной опыты. Говорили, что такое может продлиться до конца беременности или до того момента, когда ребенок пошевелится. Была угроза выкидыша, но Настя уже в утробе боролась за жизнь. В какой-то момент, все устали от моего лежачего состояния и мы с мужем решили сделать аборт. Заведующий гинекологическим отделением сказал, что я «дура». Столько выдержать и тут вдруг опустить руки. Опять Настя победила.

    И вот тот день, вечер, ночь и утро… Все было как и в первый раз, но как-то осознанно, по взрослому. Настя родилась и не закричала, пришлось реанимировать, но так было и со старшей дочкой. Не успела я выдохнуть, как началось, прямо в родовом зале: «А как проходила ваша беременность?», «А сдавали ли вы анализы?» «Мизинчик короткий, глазки, ушки не такие», «У кого из родственников был синдром Дауна»? И я поняла, что все плохо и, что после родов бывают слезы как радости, в случае с Линой, так и горя. Как сказать родным? Жизнь разделилась на до и после. Я никогда столько не думала, как в первые сутки после родов. Почему? За что? Настя была не со мной. Приходили родственники, что-то говорили. Ко мне подходили только медсестры и санитарки, поговорить, выслушать, больше от любопытства. Не было ни психолога, ни представителя общественной организации, которые  могли чем-то помочь, поделиться опытом.

   Больше всех я боялась осуждений со стороны Лины, когда она станет взрослой. Теперь я поняла, что от того как, я ее воспитаю, будет зависеть как она примет свою сестричку. Боялась, что муж меня бросит и Лина будет расти без папы. Но вскоре я поняла, что плохие папы бросают и здоровых детей. Что мужчина, если любит женщину, то он ее не оставит. Сначала, я ограждала мужа от забот, «берегла», присматривалась. А потом он сам начал проявлять инициативу по уходу за Настей. Наверное, сложнее всего было ему. Теперь я знаю, он любит обеих дочерей. Рождение особенного ребенка, это своего рода проверка отношений в семье. Если в семье есть любовь и понимание, то такая ситуация сделает ее еще крепче. Ни в коем случае не стоит замыкаться. Чем раньше выйти в люди, тем легче. С Настей ходили в больницу, водили Лину в садик, на танцы. Я наблюдала за реакцией людей. Никто не отворачивался, не осуждал, и мне становилось легче. С мужем стали более сентиментальными, стали внимательнее друг к другу, к родителям и это важно.

   Самым главным стимулятором – жить дальше, на тот момент была Лина. Чтобы не травмировать ее, тем более в ее возрасте она бы не поняла, я решила, что она не увидит ни одной моей слезинки. Плакала тайком, но зато не постоянно.

   И еще, Коко Шанель говорила: «Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть». И я с ней согласна. Я пошла и купила себе сапоги на каблуках. Осенью мы съездили наконец-то в Крым. Мы решили, что нужно жить сейчас и на потом ничего не откладывать. Жизнь продолжается. Настю мы любим, и она отвечает нам взаимностью. Бабушки и дедушки ее просто обожают. Глядя на нее и на ее успехи, испытываешь неподдельное счастье. Настя еще маленькая, но думаю, у нас все будет хорошо!!!

Таня, мама солнечной Настеньки


 

Форма входа

Поиск

Календарь
«  Сентябрь 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30

Архив записей