Рождаясь, человек попадает в мир людей, в социум. Совсем маленький, он ни одной своей потребности не может удовлетворить без помощи взрослых.

    Такие основные и часто простые жизненные нужды, как питание, перемещение в пространстве, даже переворачивание с боку на бок удовольтворяются только в сотрудничестве со взрослым. Именно в сотрудничестве, потому что в любом из этих действий принимает участие и младенец. Он сосет предложенную ему грудь, он всем своим видом или криком или мимикой показывает, удовольтворен он своим положением или что-то не так, вот это он хочет видеть, а это – нет, скажем, многочисленных родственников, желающих поближе рассмотреть, а то и потрогать или подержать чудо-новорожденного. Возможно, младенец в этот момент, наоборот, хочет быть один, поспать, пообщаться с мамой, а тут – незнакомые люди. Вот тогда он всем своим существом настаивает на удовлетворении собственной потребности.

   Действовать ребенок в этом возрасте может только через взрослых. Среди взрослых ребенок узнает, как ему «вести себя». Он учится общаться, разговаривать, размышлять, радоваться и грустить, играть, любить и ненавидеть… Зависимость ребенка от взрослых создает совершенно особый характер его отношения к действительности и к самому себе. Эти отношения всегда оказываются опосредованными другими людьми, то есть преломляются через призму отношений с другим человеком.

   Взрослый уже обладает опытом взаимодействия и механизмом общения – речью, младенцу же только предстоит этому научиться. Родителю, в свою очередь, предстоит научиться понимать свое чадо. Иными словами, им обоим – родителю и младенцу – нужно будет достигать понимания во взаимоотношениях друг с другом.

    В дальнейшем характер родительско-детских отношений постепенно распространится и на людей, окружающих семью. Взрослея, ребенок «обрастает» социальными связями, приобретает большой опыт общения. Хотя, по сути, этот опыт лишь надстраивается над тем опытом, который уже получен ребенком от родителей. Но фундамент поведения закладывается в тот ранний период младенчества, когда ребенок пытается передать родителям «послания» о своем состоянии, своих желаниях, своем отношении к той или иной ситуации, в которой он оказывается. А родители, соответственно, пробуют принимать и расшифровывать его послания, а в ответ отправлять свои, вкладывая в них собственные чувства и свое отношение к чувствам и желаниям своего малыша.

    Так как же ребенок учится СООБЩАТЬ о своих желаниях? И как взрослый научается его ПОНИМАТЬ?

    Вначале малыш интересуется яркой игрушкой и инстинктивно тянется к ней. Находящаяся рядом мама, видя это движение, думает: « Ага, ты хочешь ее взять!» - и дает игрушку, ведь для нее это сигнал к тому, что ребенок испытывает сейчас интерес к этому предмету. И оба довольны. Коммуникация состоялась. Мама понимает сигнал, как желание общаться. Потом и ребенок вслед за мамой начинает использовать свое умение тянуться, как общение. Он включает в свою психическую деятельность способность общаться.

    В ответе родителей на обращение их малыша содержится не только чистая информация, но еще и собственные чувства, как к его просьбе, так и к ситуации в целом. Подавая ребенку погремушку, мама вряд ли станет делать это с каменным лицом. Наоборот, она наверняка обрадуется тому, что ее малыш такой смышленый и вообще замечательный, о чем, скорее всего, не преминет ему сообщить – обнять его и поцеловать. Тем самым она всецело одобрит его действия и придаст ситуации качественную оценку с помощью эмоций (радости, теплоты, любви), выразив их интонациями голоса, мимикой, объятиями и поцелуями. А это послужит ребенку дополнительным эмоционально-телесным символом, как к дальнейшему общению, так и к исследованию пространства. У ребенка начнет формироваться собственное эмоциональное отношение и к исследованию, и к общению, потому что малыш запомнит, что от этого ему сплошная польза и удовольствие: помимо удовольтворения собственного интереса, он получит мамину любовь, приятные прикосновения, внимание к себе, к своим действиям. Очевидно, и мама будет рада такому общению и начнет практиковать его в будущем.

    Исследуя мир, знакомясь с ним во время игры, ребенок все время сверяется с эмоциональной реакцией взрослых на свои действия, пытаясь самостоятельно отличить опасную ситуацию от безопасной, принимающую сторону от враждебной. Ребенок старается адекватно себя вести. Особенно это заметно, когда он сталкивается с незнакомым явлением. Например, если ребенок впервые слышит звук лопнувшего шарика, он еще не знает, как реагировать на это событие. Для него оно еще не грустное, не страшное, не веселое, - никакое. Первое, что он сделает, услышав незнакомый звук – посмотрит на лицо мамы и «считает», «срисует» с маминого лица ее эмоциональную реакцию. Ребенок в этот момент будет пребывать как бы одновременно в двух эмоциональных состояниях, не зная, какое из них выбрать. Он готов выразить любую эмоцию вслед за мамой: если она испугается, ребенок заплачет, если мама улыбнется и скажет: «Вот это да!» - малыш, конечно, засмеется. Со временем, с опытом, у ребенка накапливается набор реакции на разные события. Причем, определяющую роль здесь играет эмоциональное состояние мамы или близкого человека (взрослого), который проводит с ребенком больше всего времени.

    Не все в отношениях детей и родителей выстраивается ровно. Порой поведение одних не устраивает других. Тогда родители говорят про своих чад: «Ты просто не умеешь себя вести!» А дети, в свою очередь, плачут, оставаясь не понятыми, или продолжают капризничать, добиваясь своего и подливая масло в огонь. Когда поведение ребенка достигает высшей критической точки маминого или папиного терпения, если он не в состоянии остановиться сам, чаще всего его наказывают. У всех здесь свои методы воздействия: от лишения мороженого до стояния в углу или крайней меры – «ремня». В итоге, никто не получил то, чего хотел. Сверх того, все получили то, чего не хотели, а именно: испорченное настроение. 
 

    Далее по прошествии какого-то времени (здесь тоже у всех свои временные границы, видимо, в зависимости от степени обиженности друг на друга) наступает перемирие. И больше родители не задаются вопросом: «А из за чего же это все таки происходит?» 

   Ровно до того момента, пока снова не возникнет критическая ситуация, часто в точности напоминающая предыдущую, то есть ту, в которой возникло взаимное недопонимание. Одним словом, мы, родители, вместо того, чтобы попробовать понять «что же это было такое тогда со мной и с ним», вернувшись в момент, предшествующий разворачиванию событий, и осмыслив происшедшее, легко забываем о случившемся. Проблемные ситуации действительно могут копировать одна другую. Тогда от родителей все чаще можно услышать: «Я не знаю, что с НИМ делать, когда он ведет себя так то и так то ».

      При этом они не придают особого значения тому, как сами реагируют на действия ребенка. Давайте посмотрим, почему же дети «научаются» плохо себя вести.
 

      Сначала ребенок может просто расстроиться из-за маминого запрета и расплакаться. Увидев, что его слезы оказывают на маму влияние, он начинает пользоваться этим своим влиянием. Зная, что мама, например, стесняется его громкого плача в общественных местах, он может попросить у мамы в магазине сок ОЧЕНЬ ГРОМКО. А мама, не зная, как адекватно отреагировать на такой шум и крик, может повести себя несколькими способами: 

1. Невзирая на шумовое сопровождение, мама может объяснить ребенку, почему она не покупает ему сок (при этом отвести его в сторону или взять на руки и т.д., здесь у всех свои представления о выборе лучшей комфортной позиции для договора):
«Я знаю, что ты хочешь сок, но у меня сейчас не хватит денег, чтобы его купить, так как нам нужно купить к обеду хлеб. Но если хочешь пить, то у нас есть вода ». (Здесь, правда, мама может неожиданно для себя выяснить, что она может купить сок, что причина не такая уж значимая).

Этот путь дает возможность ребенку понять, что можно, а чего нельзя, и помогает учиться видеть причину и следствие.

2. Мама может сказать ребенку, что с ней НИКОГДА нельзя спорить потому, что она всегда права: «Послушай, я твоя мама. Я всегда знаю, что для тебя лучше. Думаю, сейчас тебе сок не нужен ». Или: «С матерью ТАК нельзя ». Или: «Ты – мужчина. Тренируй волю ». Или: «Ты плохо себя ведешь, а сок покупают только хорошим мальчикам ». Можно привести еще массу примеров, ведь, наверное, у каждого родителя найдется похожая фраза из его собственного детства. Мои родители часто говорили мне: «Ты – будущий солдат. Должен терпеть ». Мое воображение рисовало большого, сильного человека в военной форме, с легкостью отказывающегося от вожделенных машинок и жвачек. Однако совершенно непонятно было, что же между нами общего, если я хочу получить от мамы подарок, а он может потерпеть!

Этот путь приучает ребенка к мысли, что в любой ситуации в первую очередь нужно полагаться только на опыт родителей и уж во вторую – на свой.

3. Возможно,мама,стремясь избежать отказа, ответит так:«Сейчас, сейчас»,– и купит, подумав при этом:«Лишь бы не начинал, как обычно». Или: «У-у, ты мой прекрасный ребенок, мой король, конечно, мама купит тебе сок, ведь мама тебя любит и всегда все покупает», – и купит сок. Она не станет высказывать свое мнение о целесообразности покупки сока, чтобы не спорить. А может быть, такая мама искренно считает правильным всегда поддерживать такие отношения.

Этот путь приучает ребенка к безграничному вниманию окружающих к его потребностям без учета их собственных желаний: «Важно только то, чего хочу я ».

   В двух последних примерах участники дискуссии имеют социально фиксированные позиции. Например: мама (или другой член семьи) – «руководитель », ребенок – «недотепа», который требует постоянного контроля. Или: ребенок, не знающий никаких преград, и покорная мама, исполняющая любые прихоти. Такая структура отношений, безусловно, очень прочна и не предполагает получения нового опыта взаимодействий, то есть ребенок научается вести себя одним определенным способом. И с любым другим человеком он будет пробовать вести себя точно так же.

   Смысл посланий в приведенных нами примерах «работает» на формирование у ребенка представлений о себе самом, как о «хорошем» или «плохом», «любимом» или «отвергаемом», «таком, как все», или «изгое».

     А образ «себя» будет поддерживать стиль поведения: «Я плохой, значит, меня не любят», «Меня должны все слушаться, потому что я лучше всех», «Меня не любят – буду делать, что хочу», «Если я "недотепа", – никто не захочет со мной дружить» и т.д. Можно сказать, этот путь не оставляет ребенку выбора быть самим собой.

4. Мама может пообещать ребенку награду, если он перестанет кричать: «Не кричи, за это куплю шоколадку (понесу на ручках, дома дам смотреть мультики и т.д.)». Или пригрозить наказанием, если не перестанет: «Замолчи, иначе НЕ куплю шоколадку (НЕ понесу на ручках …)».
Сообщения эти заставляют ребенка сосредотачиваться на не актуальных в данную минуту, но, безусловно, важных для него вещах. Зная о том, что любит ребенок, в общем, не трудно «давить на больные места», отвлекая или привлекая его внимание (в зависимости от ситуации). Естественно, такой поворот в сторону ОТ насущной потребности выгоден родителям, чтобы избежать объяснений по поводу отказа. Получается, что они (сознательно или нет) знакомят своего ребенка с основами манипуляций.

Этот путь действительно учит ребенка выгодным для него способам взаимодействия с окружающими.

   Часто происходит так, что ребенок, зайдя в магазин, еще не успел попросить сок, но мама уже боится его бурной реакции и просит: «Только не кричи, как всегда!»

   В каком бы настроении ни находился ребенок, такие мамины слова вынуждают стать его тем, кто кричит и требует. Мама надеется, что она предупреждает плохое поведение, а на самом деле провоцирует и вызывает его. Скорее всего, сама мама и не подозревает, что ее «предупреждающая» фраза и является спусковым механизмом, включающим конфликтную ситуацию.

5. Мама может объяснить ребенку буквально следующее: «Если бы ты не ныл, я бы тебе сок купила». Такой ответ ставит малыша перед неразрешимой задачей: если он попросит сок, значит, он опять ноет, тогда мама накажет его и точно просьбу не станет выполнять, а с другой стороны, если он не попросит, как же мама узнает о том, что он хочет?
 

Другой вариант из той же категории: сказать ребенку, что сок сейчас купят («Сейчас, сейчас, подожди»), и быстренько уйти из магазина, так и не выполнив желания (или вовсе никак не отреагировать, а молча уйти).

Этот путь надежно сбивает все ориентиры, то есть приучает ребенка к тому, что мир опасен и непредсказуем. Такой ребенок не доверяет взрослым, растет тревожным, всегда находясь в «боевой готовности».

  Набор ответов мамы в подобных ситуациях ничем не ограничен. Однако при ближайшем рассмотрении кажущееся разнообразие сводится к приведенному минимуму примеров.

   Можно попытаться определить способ своего обычного взаимодействия в сходных ситуациях, а также припомнить, что побуждает вас повести себя тем или иным образом. Возможно, прослеживание собственных переживаний в сложные для вас моменты общения с ребенком даст вам не только понимание стиля его поведения, но и подскажет новый вид взаимодействия, наиболее подходящий для обоих.

   Хотелось бы заметить, что, даже если вы раздражаетесь и считаете поведение ребенка неприемлемым, все-таки нельзя сказать, что он ведет себя плохо, скорее, – привычным способом. Впрочем, как и вы. Поэтому в вашей власти выстраивать те отношения, в которых комфортно всем: и вам, и вашему ребенку, но не в ущерб друг другу. Под комфортными отношениями понимается ежедневное общение, приносящее удовольствие,– то, как вы живете каждый день, понимая друг друга. Неважно, что вы делаете: гуляете или укладываете ребенка спать, купаете его перед сном или завтракаете вместе, идете в магазин или играете, везете его на занятия или переодеваете. Все это – общение. 

    Ведь человеческая психика по своей сути и есть общение. Когда оно проходит в атмосфере взаимопонимания и всеобщего удовольствия, тогда ребенок «впитывает» любовь, радость от общения, теплоту и «присваивает», делает их своими. Кроме того, чувства родителей к ребенку являются поддержкой для него в формировании его собственного отношения к жизни и активизации собственных ресурсов в плане обучения. Иными словами, когда ребенку комфортно, когда он чувствует себя любимым, находящимся в безопасности, то он хочет и может учиться, исследовать мир, любить.

     Можно предложить еще один эксперимент:

    Попробуйте вспомнить, как воспитывали вас, когда вы были детьми. Чем, как вам кажется, это было обусловлено? Возможно, вам это воспоминание отчасти прольет свет на то, чем руководствуетесь вы в воспитании вашего ребенка. Если не получится прояснить картину в целом, то хотя бы две три ключевых фразы – «напутствия» от ваших родителей – помогут составить примерное представление. Скорее всего, вам не придется долго копаться в памяти – эти фразы на слуху. Стоит лишь обратить внимание на наиболее часто повторяемые вами слова в адрес ребенка. Чьи они? Как бы там ни было, в любом случае, это очень увлекательное занятие.

    Вы спросите, что же все-таки можно посоветовать родителям в отношении их чад. Какой же путь развития взаимоотношений из вышеописанных является наилучшим?
Если обсуждаемая тема затронула вас, то ответьте на несколько вопросов.

     Испытываете ли вы трудности со своим ребенком? Если да, то серьезно отнеситесь к предложению заметить, в каких ситуациях ваш малыш ведет себя так-то и так-то, и как в этих ситуациях ведете себя вы. Вам надо разобраться, какие чувства у вас вызывает поведение ребенка, какова ваша реакция, реакция окружающих и т.п. Тогда более или менее станет ясно, что заставляет вас действовать так, а не иначе.Что конкретно не устраивает вас, что больше всего задевает? Неспособность отреагировать другим образом или нежелание ребенка понять, как вам тяжело в такие минуты?

   Припомните переживания своего детства.… Вдруг у вас бывали похожие конфликты, но уже с вашими родителями. Эти воспоминания помогут понять состояние ребенка в момент противостояния и/или помогут со стороны взглянуть на родительскую позицию.

   Определив, что вас не устраивает, задумайтесь, стоит ли отказываться на самом деле от привычного способа взаимодействия, то есть устранять неполадки? 
Может, легче оставить все как есть, потому что «неисправность» потребует наладки всей системы, буквально, замены одного компонента на иной.
 

   Внутренняя психическая жизнь устроена так, что невозможно просто отказаться от неприятных поступков, негативных эмоций, обязательно надо подобрать замену (как говорится, «свято место пусто не бывает»). Скорее всего, это потребует пересмотра некоторых привычных мнений и устоявшихся взглядов на жизнь.

    Таким образом, проработка «поведенческих проблем» требует больших усилий, или, лучше сказать, большой включенности в такую работу. Но, несмотря на многоступенчатость изложения, эта схема действенна, однако с одной оговоркой: СТЕПЕНЬ включенности у каждого будет своя. Кому-то покажется достаточным, прочитав, осмыслить изложенное, и приняться за работу. А кто-то захочет реальной поддержки человека стороннего, поскольку увидеть ситуацию «плохого поведения ребенка» новым взглядом, что называется, «со стороны», подчас не каждому доступно. Этим призваны заниматься психологи и психотерапевты.

    Данная схема предполагает наработку умения замечать свои желания и желания ребенка с целью постепенного выстраивания партнерских отношений доверия и взаимопонимания
 

   Безусловно, при кажущейся схожести «проблем», каждый отдельный случай требует особого, деликатного рассмотрения. Если вы чувствуете потребность в поддержке, совете, то мы готовы вам помочь.